Il est où le magnot ?

Avertissement : Cet article est chiant.

On a tous entendu ça 356 764 fois dans notre vie. On y a tous répondu 356 751,2 fois.
Cette question, elle nous saoule TOUS ! Et pourtant, on est les premiers à la poser. Le problème aussi, c'est que la réponse, on ne l'écoute presque toujours qu'à moitié (alors que pourtant ça nous intéresse vachement de savoir... en tous cas moi oui). Nan en fait, pour être plus précise, on la retient une fois sur 3 (la réponse). Ce qui nous amène à la reposer 15 fois à la même personne. Parce que OUI, quand on la pose, on ne sait plus à qui on l'a fait. C'est un peu comme avec Plus Belle La Vie. On oublie dès le générique ce qui s'est passé.
C'est un phénomène de société qu'il faut bannir ! J'en peux plus !

Le problème est là :
"Et toi ? Tu fais quoi cette année ?/L'année prochaine ?"

D'une part, c'est hyper frustrant parce que tu sais que quand t'auras fini d'y répondre, l'autre aura oublié. D'autre part c'est super chiant parce qu'évidemment, personne n'a prévu que les gens qui ont rien foutu de l'année ont une réponse beaucoup plus longue que celle des autres (et que du coup dès que quelqu'un nous pose cette question on a une envie soudaine de lui conseiller de ne pas s'aventurer là-dedans pour le bien-être de tous).
Prenons un exemple totalement objectif et tiré au hasard :

"- Oui alors moi, j'ai fait une fac de physique... Enfin "fait" on peut pas dire... J'ai arrêté en janvier en fait. C'était tellement nul ! Enfin en même temps je savais que ça allait être nul, je déteste la physique.
- Ben pourquoi t'as fait ça alors ?
- Parce que blablabla BTS Audiovisuel blablabla bouton de merde sur Admission Postbac blablabla Liste d'attente.
- Ah... Et t'as fait quoi depuis janvier ?
- Ben... Stage de 2 semaines au lieu de 3 mois, ennui total, glande, rien... chiant quoi !"

Mais le problème ne vient pas de là... Le problème c'est ce site de merde qui régit tout et qui décide de votre vie en un misérable click. Admission Postbac ou la plus grosse énormité du siècle.
Voilà où on en est :
A la question "que fais-tu l'an prochain ?", je ne peux même pas répondre. Ca fait un an que je sais ce que j'veux faire et plus ça avance et plus j'me dis que j'ai aucune chance et que faut que j'trouve une autre idée (que je ne trouve évidemment pas). J'en arrive à m'dire que plus je sais c'que j'veux, moins je sais c'que j'veux. C'est quand même le comble !
C'est ce site à la con qui va me dire si je me retrouve à Nancy, Metz, Montbéliard, Strasbourg, Haguenau, Paris... et ce... au dernier moment sinon c'est pas drôle ! C'est ce site qui va me dire si j'suis une looseuse ou si j'ai une minime chance d'y arriver quand même.
Admission Postbac c'est LE site où si tu te plantes dans un click, tu te plantes dans ta vie. Et surtout, Admission Postbac, c'est LE site où "liste d'attente" rime avec "looser, nul(le), qui fera jamais ce qu'il veut, muahaha".
En fait, Admission Postbac c'est juste LE site incontournable qui te fait te poser des questions que tu ne soupçonnais pas pouvoir exister, le site qui te prévient pas quand t'es convoquée à des entretiens, c'est aussi le seul truc capable de te donner envie de passer d'ingénieur du son à fourreuse de BN professionnelle.
Alors ce soir, une spéciale dédicace à ce merveilleux site si bien géré qui communique à nos écoles si on les a placées en voeu numéro 1 ou voeu numéro 26 pour qu'elles nous refusent direct ou pas (alors que bordel ça ne les concerne pas) :

BANDE DE CONS DE MERDE DE GROS NAZES, SALOPERIES D'EMMERDEURS, ENFOIRÉS, GROS BENETS, STUPIDES ECERVELÉS (et bande de frustrés du slop surtout) !

Quand j'pense qu'ils se sont fait chier à créer à un site aussi pourri alors qu'on n'a toujours pas de site scnf qui fonctionne correctement !
Un jour j'aurai Bac +1... et ce jour là, ma vengeance sera terrible, MUHAHAHAHA !

Ca vous arrive certainement de vous dire "comment on faisait avant les téléphones portables, avant les agrafes et les trombones, avant les carte bleues, et tout et tout ?".
Après cette question, suit souvent celle-ci : "si je devais inventer le prochain objet indispensable ça serait quoi ?".
Et là, une longue durée de réflexion s'installe. Une réflexion tellement intense qu'on en arrive à la conclusion suivante : soit l'objet en question est impossible à créer car relevant du domaine de la magie, soit aucune idée ne nous vient car on se dit que tous les objets nécessaires ont déjà été inventés. Manque de bol en général, 2 mois plus tard, on apprend la sortie du nouvel iPod nano machin et on ne peut s'empêcher de se dire "ah mais ouaiii ! Pourquoi j'y ai pas pensé plus tôt ?" (et encore, le iPod n'est qu'une amélioration d'une invention préalable, le lecteur mp3).
La question est : quel sera le prochain objet qui n'existe encore sous aucune forme aujourd'hui et dont l'utilité qui ne nous effleure même pas l'esprit va s'avérer aussi importante que celle du téléphone maintenant.

Enfin bon, tout ça pour dire que si jamais dans les générations futures on arrive à réaliser des trucs irréalisables, j'ai une petite liste d'idées à donner à celui qui s'en chargera :

- Une machine à enlever le surplus de soleil quand il y des canicules pour le reporter les jours où il fait trop froid.
- Une machine à rapetisser afin de pouvoir mettre toute sa maison dans son sac comme dans Merlin l'enchanteur (et de ne pas s'emmerder à faire nos valises en ayant peur d'oublier quelque chose).
- Une machine à enlever du temps les fois où on est en avance quelque part pour le reporter les fois où on est en retard (cette idée vient de Monsieur Müller le Polonais (qui, j'en suis sure, ne se reconnaîtra pas, une nouvelle fois)).
- Une machine qui nous amène d'un endroit à un autre en une seconde (on pourrait enfin boycotter la scnf).
- Un truc qui fait en sorte que les objets puissent nous répondre aux moments souhaités ("Punaise, iPod t'es où ? J'suis tombé derrière le pianooo")
- Une machine qui permettrait de rendre léger les trucs super lourds (pour le déménagement d'Emilie par exemple).
- Une mini oreillette invisible qu'on aurait toujours dans l'oreille pour nous souffler les réponses aux examens
- Une machine à nous transformer en insecte, pour pouvoir écouter discretos une conversation-ragot
- Une machine qui prend des photos souvenirs pour de vrai. C'est-à-dire qu'une fois la photo prise, si on veut revivre cet instant de notre vie, on touche la photo et hop !
- Une machine qui nous dirait au début de l'année "non, ne va surtout pas taper l'amitié avec lui/elle, c'est un vrai pot de colle et tu pourras plus t'en débarrasser avant 3 ans".
- Une machine à faire des copier/coller de tout ce qu'on veut (des mister freeze, des places de concerts, etc...)
- Une carte comme dans Harry Potter où on pourrait voir les gens qu'on veut en tout petit là où ils sont pour savoir ce qu'ils foutent.
- Un correcteur d'orthographe comme sur Word, mais sauf que ce serait intégré aux feuilles.
- Une machine à savoir quel jour prochain on va se faire chier, comme ça on pourrait prévoir un truc à faire en avance à la place.
- Une machine qui nous montrerait l'avenir tel qu'il serait si on faisait tel où tel choix dans notre vie. (Exemple : "Qu'est-ce que ça ferait si je disais "je t'emmerde, connasse" à Mme Meyer ?" et là, la machine me montre une image de moi dans le bureau du principal)
- Une machine à changer le goût d'un truc (pour les fois où on est forcé de manger du paté de foie ou du ris de veau)
- Une machine à inverser ce qu'on veut (les trucs gras seraient bons pour la santé et les légumes dégueulasses seraient cancérigènes)
- Un truc qui nous permettrait de faire en sorte que les moments cool durent longtemps et que les moments relous durent 2 secondes. (Exemple : La file d'attente à Europapark durerait 20 secondes et l'attraction durerait 10 minutes, et non pas l'inverse).
- Une machine à afficher quand-même le numéro des gens qui appellent en masqué. Par extension, une machine qui nous dirait "non, ne décroche pas, cet appel va être chiant".
- Une machine à nous proposer des tas de questions à poser pour les jours où on est avec des gens qu'on connait pas et qu'il y a des gros blancs.
- Une machine à empêchement, pour les gens qui n'arrivent pas à arrêter de fumer, de boire ou de "procrastiner" au lieu de bosser.
- Une machine à nous rendre indispensable seulement dans les cas les plus nécessiteux (Exemple : Paul constate qu'il est en train de louper le bus. Il active la machine. Le conducteur dirait alors "Messieurs, dames, le bus ne démarrera pas tout de suite, il manque Paul.")
- Une machine qui remettrait à neuf n'importe quoi (notamment mon iPod qui est foutu).

J'aime bien faire des listes des trucs que j'dois faire et arriver à rayer ces mêmes trucs au fur et à mesure, mais j'aime pas quand dans le tas y'en a toujours un qui est ici depuis plus longtemps que les autres trucs et qui n'a toujours pas été rayé. Parmi ces trucs inrayable, il y a bien-entendu le fait d'avoir son code. Le 23 juin sera l'occasion rêvée de me débarrasser de cette ligne (ligne parmi tant d'autres...) dans mon petit carnet, voilà une raison de plus de l'avoir ! J'vais donc le noter dans cet article et quand je l'aurai, je le rayerai ici-même, comme ça la récompense sera plus grande.

Ceci étant dit, il y a un problème... qui n'est pas à négliger :
Si je le loupe j'ai l'air con devant le nombre de visiteurs de ce blog (oui donc finalement, pas tant que ça). Mais si j'raye pas cette ligne le 23 juin, ça sera un peu plus tard forcément.

(Après promis, j'arrête avec les articles *ripou de racontage de vie de je m'en pète* d'autant que j'ai horreur des articles à thèmes genre "aujourd'hui c'est l'otan alors je fais un article/je mets un pseudo sur l'otan").


Chose(s) à faire dans une durée indéterminée mais le plus rapidement possible :

- Avoir son code.

Vous connaissez peut-être (quoique souvent on ne les connait pas) vos tocs, rites et habitudes, mais connaissez-vous ceux des autres ?

Papa se remet les cheveux en arrière quand il croit percevoir un regard sur sa chevelure (regard qui ne veut pas forcément dire "Papa, tu es mal coiffé").
Maman plie, plie et re-replie les nappes en papier des restaurants quand arrive la fin du repas. Et quand il n'y a pas de nappe en papier, elle s'amuse avec les bouteilles d'eau en plastique qu'elle ira frapper doucement sur la table.
Emilie, lorsqu'elle s'effleure malencontreusement la main avec son autre main, est obligée d'enclencher son rituel qui commence par croiser ses mains jusqu'au bout et qui finit par se les frotter de manière égale et parfaitement équilibrée sinon il faut qu'elle recommence tout. (Quand par malheur on l'en empêche, elle fait semblant de ne pas avoir l'intention de reprendre le rite... alors qu'elle le continue de plus belle et à vitesse plus grande dès que nos regards se tournent).
Héloïse aime bien embrasser les chats sur les coussinets en les applatissant (pas les chats, les coussinets). Sinon en général elle a des problèmes psychologiques avec la nourriture (elle enlève les noisettes du chocolat, elle retire le raisin des balistos, elle dévisse les BN pour ne racler avec les dents que le chocolat situé entre les deux parois... et finit par jeter les deux biscuits qui l'entouraient... enfin en gros, elle mange comme un porc même si au final je la comprends en ce qui concerne les raisins et les noisettes).
Eric dit "excellent, excellent" en insistant particulièrement sur la première syllabe et sourit niaisement quand il est concentré à une lourde tâche.
Vincent regarde en cachette "Madame le proviseur" en se rongeant les ongles et aime que tout soit absolument parfait.
Guillaume tape tous les jours des mots sur google et scrute minutieusement les 160 premières pages en moins d'une demi heure.
Renaud aime nous parler de la fois où il a découvert comment le type du restau avait réussi à faire frire le camembert sans le faire fondre.
RaoulE fait une petite ballade sur le balcon après chaque repas.
Maurice mange avec sa patte droite.
Musina marche en sautillant et dit souvent "tu vois" dans ses phrases.
Jismie fait ce bruit bizarre avec sa bouche quand elle a fini de parler ou qu'elle ne sait pas quoi dire.
Arthur D. souffle sur son index pendant les longues heures de cours.
Arthur J. prend une voix aigüe pour ses fins de phrases.
Valentin parle très vite.
Christelle parle plus vite que Valentin.
Capucine parle encore plus vite que Christelle qui parle plus vite que Valentin.
Jérémie tourne le volume de sa guitare avec la tranche droite de sa main droite.
Marie H. parle exclusivement avec des onomatopées tout comme son frère Jean.
Harmony ne passe pas un jour sans faire au moins un bruit de goutte d'eau, de tire-bouchon ou de pouet-pouet de nounours.
Marion a une manière très étrange de s'assoir en tailleur. Sinon elle écrase ses petits pains avant de les manger.
Louis se frotte le ventre en s'étirant lorsqu'il a fini une dissert'.
Tom chante les notes qu'il joue au piano.
Franck tient les bretelles de son sac Eastpack quand il marche lentement ou qu'il est à l'arrêt.
Le prof de code se goinffre de Stop-Toux.
Valentine joue toujours avec ses cheveux.
Pierre parle la moitié du temps avec un filtre entre les lèvres. Par extension, lorsque sa clope sera roulée, il parlera en entrecoupant ses phrases de rejet de fumée.
Les coiffeurs parlent toujours des cheveux au singulier : "Ohlala, son cheveu n'est pas très hydraté. Il faut nourrir votre cheveu, Monsieur !" (allez savoir pourquoi... de toutes façons c'est bien simple, pour distinguer un pro, d'un amateur de cheveux, il suffit d'écouter s'il dit LES cheveux ou LE cheveux !)
Les présentateurs de vidéos gag et vidéos "incroyables mais vraies" se sentent obligés avant chaque vidéo de nous la décrire et de finir leur bref résumé (complètement inutile) par "regardez" avec un petit sourire en coin.
Dans les séries Américaines, quand un personnage est déçu ou fâché, il commencera forcément sa phrase par "j'arrive pas à croire que...".
Les animateurs de télé réalité ont eux aussi leur propre tic. Vous savez, quand les 15 candidats sont en ligne, qu'ils entendent l'un après l'autre leur prénom et vont tous sur le côté de la scène parce qu'ils ont été sélectionnés pour le prochain prime... Tous ? Non, il en reste deux qui attendent de savoir lequel d'entre eux sera éliminé. Et bien c'est à ce moment précis que le présentateur lance TOUJOURS un fier "avancez-vous/venez par là/rapprochez-vous" ! (Là, on se demande en général pourquoi ils ont pas décidé de mettre les 15 candidats plus près, de manière à ce que les deux derniers n'aient pas besoin de s'avancer à la fin pendant le suspense... allez savoir ce qui se trame dans leur tête).


Et je réfléchis encore pour ceux qui manquent...

Règle du jeu :
Ceci est un Rébus... Il n'y a donc pas de règle concrête. Si tu ne sais pas ce que c'est, c'est sans doute que tu n'as jamais été abonné(e) à Astrapi.